Galauuuuw

Gue udah bosen nulis cerita yang berbau komedi, makanya kali ini gue pengen nulis tentang “GALAUUU”

Galau... huft.. Galau.. Galau oh Galau... GALAU.. wahai GALAU!! (udah nyet kebanyakan)

Gue ulang deh yah biar seruh..

GALAU... gue rasa kata-kata ini yang keluar dari mulut gue ketika dia ada dipikiran gue

Cumah dia satu-satunya orang yang bisa bikin gue ga bisa ngomong lancar saat dekat dia apalagi kalau dimulut gue ada bakwan

Cumah dia satu-satunya orang yang membuat gue gak enak makan karena emang dirumah gue cumah ada telor, telor, telor mulu ! sampe2 di deket selangkangan gue ada telor -_-

Cumah dia satu-satunya orang yang membuat gue gak enak minum apalagi pas gue lagi Radang Tenggorokan Akut Stadium 3 (nauzubila)

Cumah dia satu-satunya orang membuat gue semangat membaca buku, kebetulan buku yang gue baca Playboy Edisi 604 dimana edisi para Om om matang melihatkan pantat buriknya

Cumah dia satu-satunya orang yang bisa merubah bunyi kentut gue dari “pes” (kentut orang susah, karena kebanyakan makan angin jadi gini bunyinya’ MENJADI ‘DUTT’ (kentut orang kaya karena kepanjangan dari DUT adalah DuiT)

Kenapa sih harus Galau ? Pertama gue denger kata Galau ini dari ATIT (anak Twiiid33err ~)

‘apaan sih GALAU? Bahasanya jadul bgt’, begitu kata gue dalam hati ketika mendengar kata ini di Twiiid33err ~

Mungkin bukan karena terdengar tidak enak di telinga gue, justru gue merasa tersindir dengan lahirnya sosok GALAU, mengapa? Karena gue beranggapan arti Galau ini adalah “GA LAkU”

Yang kebetulan gue udah jomblo 3 bulan setelah putus dari si mantan.. mantan yang mana yah? Pak Subroto(mantan security gerbang SD gue) ? pak Harry (si tua bangka yang kaya tapi setengah stroke)? Pak Rahma(om-om sukses yang gayanya sedikit melambai)? Tapi yang jelas itu salah semua...  GUE GAK KAYA GITUU WOYY !!

Iya ! dia ! dia... adalah sosok manusia seperti apa yang gue bilang tadi di halaman atas

(gak lucu yehh kalo sampe gue ulang)

Sebut aja dia “ADV”(nama samaran), bisa dibilang juga dia mantan terkahir gue(saat ini), gue sayang banget sama dia yang membuat gue sayang sama dia bukan karena dia Cantik bukan karena Baik bukan karena apa-apanya, yang gue suka dari dia adalah = KAYA -_-

Bukan ! bukan kaya juga, tapi perjalanan panjang kita... bisa dibilang cerita cinta kita begitu indah ketika gue dan dia Tour ke Jogja, jadi pada saat itu disekolah ngadain Study Tour gitu ke jogja. Gue dan dia ikut meskipun kami Beda Bus dan Beda Kelamin.

Awalnya sih gue ngarep banget bisa se-Bus sama dia dgn harapan di malam hari kami tertidur sambir bersender di bahu kami :P (so sweet). Meskipun kami beda bus gue masih punya harapan bisa satu kamar ! tapi seperti yang gue bilang tadi kita beda kelamin, jadi ga bisa! Lagian pasti gue ilfil banget kalau ngeliat dia tidur dengan bibir mangap lengkap dengan kerak iler yang nempel terus dia ngupil dilanjutkan dengan kentut beraroma orang kampung *iuuhhh

Gue langsung ke inti cerita gue tentang Galau aja yah...

Hari demi hari berlalu.. sudah waktunya kami se-sekolah J untuk pulang, rasanya berat banget untuk pulang, apalagi Temen gue yang ada Tumor di kakinya, dia susah banget untuk melangkah pulang.

Terus kenapa gue bisa GALAU ??

Saat itu.... kami sedang berada di suatu tempat dimana bus kami sedang break down sejenak menuju jalan pulang, kami ditemani dengan suatu panggung yang diisi dengan keseruan anak-anak kelas 9 (#semple34)

Disela-sela keseruan, kami berdua di pojok atas kanan , AYOO CONTRENG no 3 (kok jadi pemilu sih??)

Serius yaa... dan gue ulang lagi nih

Disela-sela keseruan , kami duduk berdua sambil menikmati makanan yang sudah disediakan.. kami saling Sharing, Take and Give, Take and care J gue bukan cowok yang lebay dalam urusan cinta (misalnya: gue sms/bbm dia ‘Beib, kamu lagi ngapain? Aku kangen banget sama kamu’ padahal baru pulang sekolah dan habis ketemu. Dan gue bukan tipe cowok yang napsuan asal cewek ngajak gue mau, bukan! Gue bukan cowok seperti itu, karena gue pikir itu hanya menimbulkan masalah dikedepannya.

Kami masih terus Sharing berbagi cerita, hingga tiba diujung obrolan kami

‘Guntur, gue mau ngecas HP dulu ya’, kata ADV

‘oh yaudah sana’, tak lama seletah itu dia datang kembali

Tanpa basa basi seperti lagu Keong Racun dia langsung bilang “guntur, kita putus yah”

Begitu gue dengar dia bicara seperti ini, pikiran gue langsung meleleh... kenapa dia jahat banget? Kalau dia emang mau putuh tapi plis jangan di moment seperti ini.... mulai timbul rasa benci gue ke dia (anak muda banget), nyesel gue ikut ke jogja kalau cumah dapet hal seperti ini

Tapi gue harus tetap tegar seperti lagu Rosa dan terus Senyum Semangat seperti lagu Smash dan terus ber Kumbang-kumbang Ditaman seperti lagu Evitamala

Dengan tetep tenang dan Stay Cool gue gak nanya alasan dia ngomong putus apa, tapi gue yakin gue telah ngecewain dia sampai-sampai dia berani ngomong putus duluan, but its okey ! cewek gak cuman satu, mungkin kita emang udah gak cocok dan gue juga merasa itu dimulai awal pembicaraan kita yang memang mulai terasa Hambar

‘oh yaudah deh kita putus’ bales gue dengan senyum kecil

Rasa sakit telah melewati Hati dan kini menuju Paru-paru hingga akhirnya nanti gue mati ditempat, namun rasa sakit ini sedikit terobati ketika dia Mencium Pipi gue ?

Dia mencium pipi bukan gue yang mau! Tapi dia yang nyosor duluan! Gue bingung banget mau respon apa, disatu sisi gue telah sakit hati dengannya tapi disatu sisi juga dia telah sedikit mengobati hati ini ! tapi rasa sakit ini lebih banyak dibanding rasa senang karena dia mencium pipi gue hingga akhirnya gue hanya merespon.......................

MENGUSAP PIPI GUE SENDIRI, ini telah kelewatan ini sama aja dengan mempermainkan diri gue, seolah-olah kita sedang bermain petak umpet namun selalu gue yang Jaga dan akhirnya gue Ter-Parak. Setelah itu gue pergi meninggalkan dia menuju ke bus yang sebentar lagi mau Take Off

Huffttt... Galau... sepulang dari Jogja bukan bahagia yang gue rasa tapi Galau, banyak Tweet yang gue Quote ke Twitter yang berbau galau abisss

Tapi gue gak mau hanya karena 1 hari hubungan kita hancur, gue sama dia masih tetap berhubungan bahkan masih suka SMS’an, pergi bareng, curhat DLL... tapi hal ini juga yang membuat gue gak bisa Move On.

Tapi yasudahlah, kalau Ikatan Pacaran saja bisa Berubah dalam waktu hitungan menit, apa lagi untuk Move On ya ga ??

Jadi untuk lo yang lagi galau terima kasih banget udah baca Posting gue kali ini yang berjudul “GALAUUUUW”

Terima kasih

Guntur putra kusumah

Terjangkit HIV W-__-W

Sebelumnya terima kasih banget yang udah setia baca blog gue, dan sekarang gue bakal posting tulisan berjudul “Terjangkit HIV”

Saat itu senin siang sepulang sekolah gue neduh di bawah genting sekolah karena siang itu turun hujan sangat lebat selebat rambut Dedi cobusyer mungkin lebih tepatnya lagi selebat Bulu...... bulu.... bulu kaki gue !

Gue meneduh dengan pasangan sekaligus kekasih homoan gue yaitu Ponco, sahabat gue sejak kecil yang masih berteman hingga skr  atau mungkin bisa dibilang dalam proses PDKT hingga skr yang enggan berlanjut ke jenjang plaminan

‘Tur gue ga bakil sama lu dulu ya hari ini, gue pgn sparing’, kata ponco dengan logat SOK ANAK BASKET !

Dengan pasrah gue hanya menjawab ‘yaudah’, mungkin kalau didramasasikan adegan ini akan berubah menjadi seperti ini

Ponco : “mah, aku berangkat kerja dulu ya, jadi sorry ya malam ini mami tidur sendiri lagi, kalau kesepian mami pasang iklan aja di koran’

Guntur: ‘Papi jahara lautan di samudera ih, mami padahal udah pasang sprey baru merk My Love, tapi yasudahlah ini semua juga demi anak-anak kita J’ lalu sang isteri salim kpd suaminya, dan suaminya membalas dgn Tendangan Maut sampai sang isteri terlempar jauh dan mengalami pendarahan hebat. Sang suami berteriak dengan gaya melambai.-_-

Kembali ke cerita !

Setelah gue ditinggal pergi ponco gue hanya ditemani rintik-rintik hujan yang mulai bising di telinga gue, sebenarnya gue ingin lebih dari ini gue berharap datang seseorang perumpuan yang tiba2 datang dengan pesona kecantikannya,  menemani tepat disamping gue dan hanya terdengar suara alunan rintik hujan yang mencekam

Cewek: ‘boleh aku menemani kamu?’

Gue: ‘emm... boleh’, lalu setelah ini gue memeluknya dengan erat dan dia terlelap di bahu gue. Dipikiran gue hal ini sangat romantis

Cewek: ‘bahu kamu nyaman ya, tapi tunggu dehh.... aku ada barang bagus nih ini namanya Bedak Tje Fuck cocok buat kamu yang jerawatan, yang satu ini namanya Tuel Jie ini impor dari jepang lho, tunggu2! Yang ini juga bagus nih, namanya Cream Baby Pink Syahrini dijamin dalam 2 minggu kulit kamu bakalan kinclong’

SIALAN!! Ternyata yang tadi ada dipikiiran gue bukanlah sang Bidadari tapi ternyata Sales Kosmetik !!!!! :’(

Hujan masih deras, sudah hampir satu jam gue nunggu hujan untuk berhenti orang-orang sudah berlalu lalang lewat didepan gue mungkin sudah suntuk untuk menunggu lebih dari ini, menunggu berhentinya hujan

Melihat orang berlalu lalang gue tersirap dengan semua ini, tanpa berfikir panjang lagi akhirnya gue memutuskan untuk pulang hujan-hujanan

Sesampainya dirumah nenek gue langsung ngomel-ngomel

‘aihh, kalo ujan mah ngapain pulang’, mendengar nenek gue ngomong seperti ini membuat gue sedih, bayangkan andaikan hujannya sampai 2 minggu gak berhenti terus gue ? harus nunggu 2 minggu juga gitu ?

Gue gak terlalu memikirkan omongan nenek gue yang sebenarnya sayang sama gue, gue jadi ingat omongan mamah gue “kalau kena hujan langsung basahin kepala”, untuk itu gue langsung menuju kamar mandi dan tentu saja gue mandi...

Sehabis mandi gue mulai merasakan ada yang aneh dengan diri gue, badan gue terasa panas, pusing, mual gue berfikir mungkin hal ini terjadi karena uang bulanan gue mulai habis tapi gue yakin bukan karena hal itu untuk mencegah pusing ini menjadi terlalu parah gue langsung ambil obat pusing di warung nenek gue.....

Gue berharap pusing ini tidak akan semakin menjadi-jadi tapi justru malah sebaliknya pusing gue sekarang menjadi “sakit kepala sebelah”, gue ceritakan hal ini kepada Sang Cucu Cahyati (nenek gue -_-)

‘yaudah sana kamu tidur gara-gara hujan-hujanan nih’, lagi-lagi nenek gue membuat sedih hati gue, bukannya suruh cucunya istirahat malah disuruh tidur ! apa ini yang dia mau yaitu gue tidur untuk selama2nya, tapi gue berfikir dewasa mungkin maksud dari nenek gue juga yaitu nyuruh cucu brengseknya ini untuk istirahat/tidur

Mata gue mulai terpejam untuk tidur ditemani dengan suara Sinetron yang nenek gue tonton dengan pusing yang masih menempel di kepala

Disaat gue tidur, tiba-tiba gue terbangun pada saat jam 11 malam, saat itu semu orang di rumah gue suda terlelap, bahkan nenek gue sudah berubah menjadi Kerbau habis Diperkosa, dia tidur ngorok yang mungkin membuat gue terbangun

Pusing dikepala gue semakin matang,matang,matang dan matang

Rasa pusing ini membuat gue mual hingga akhirnya gue muntah....

Tadinya gue pengen membuat air terjun dengan muntahan gue ini tapi ternyata salah, nenek gue terburu terbangun mendengar suara “OEE” dari mulut gue

‘guntur kenapa ? masih pusing?’, kata nenek gue dengan logat prawan blm punya suami

‘iya mak, pusingnya sebelah doang terus mual’, rintihan gue sambil meneteskan air mata karena pusing ini bener-bener gak kuat untuk gue jalani (nb: yang bilang gue lebay, entar sehabis baca blog gue bakalan mengalami hal yang serupa)

‘entar ya emak bikin teh anget dulu’,minuman andelan nenek gue yaitu teh manis, mau berangkat sekolah gue dibikinin teh manis, abis makan, sblum makan, maka pergi olahraga pasti dia bikinin teh manis -_-  entah ada hubungan apa antara nenek gue dengan si teh manis ini.

Gue bingung gue sakit apa ! karena gue di keluarga gue emak terkenal jarang sakit, dan sekarang gue jatuh sakit, apa mungkin karena gue salah makan saat disekolah? Tapi gak mungkin karena tadi disekolah gue gak jajan L satu-satunya yang gue inget yaitu Pelajaran Budi Pekerti !!! saat pelajaran Budi Pekerti membahas tentang Narkotika, dan Penyakit HIV !!

‘HAH ? apa mungkin gue terkana penyakit HIV? Asstagfiraullah jangan sampe ya allah... aku masih muda ya allah, aku masih ingin sekolah aku belum kewong dan punya anak ya allah’, gue berfikir gue terkena virus ini, ya ! memang betapa polosnya gue... dan saat itu gue benar2 meng-judge diri gue positiv terjangkit gue gak bisa bayangin bagaimana hari-hari gue selanjutnya pasti gak akan ada yang mau lagi deket sama gue jgnkan orang lain keluargapun pasti jijik liat gue sendiri. gue semakin gemetar, pusing, mual dan deg-degan.. apa yang harus gue katakan kepada keluarga kalau gue terkena virus ini?

Disaat rasa itu bercampur sari itu benar-benar menyelinap di hati gue, tiba-tiba nenek gue datang dengan minuman andelannya (teh manis), dan bertanya tentang penyakit ini yang membuat kepala gue seolah ingin pecah

‘guntur kenapa?’, satu kali pertanyaan inigak gue jawab

‘guntur kenapa?’, dua kali pertanyaan ini juga gak gue jawab

‘guntur kenapa?’ tiga kali pertanyaan ini masih gak gue jawab

Setelah ini pertanyaan “guntur kenapa” akan terulang untuk yang ke-4 kalinya gue harus menjawab pertanyaan ini. Tapi gue masih gak sanggup untuk bilang semuanya, semua ini terllau cepat bagi gue... dengan mengeles gue menjawab sambil berlinangan air mata

‘GUNTUR KANGEN AYAH !’,  gue jadi semakin kejer ! sebenarnya gue meraung bukan karena kangen ayah, tapi malu akan penyakit gue ini... tapi tetep sih emang gue kangen ayah gue yang jauh ada disana

Biargimanapun juga keluarga gue gak boleh tau akan penyakit gue ini khususnya orang terdekat dihidup gue akan gue simpan rapat-rapat rahasia ini

‘oh guntur kangen ayah,’ bales nenek gue sambil mengusap air mata dan membelai rambut gue, hal ini membuat gue terharu hingga meneteskan air mata lebih dari itu

‘IDA ! IDA!, da si guntur sakit nih’, gedor nenek gue dari tembok kamar tante gue. Tante gue terbangun dan segera masuk ke kamar pengantin yaitu kamar Gue dan nenek gue

‘kenapa ma si guntur?’, kata tante gue yang entah habis ngapain sama suaminya rambutnya acak-acakan bercak iler di sudut bibirnya tampak jelas

‘katanya si guntur kangen sama ayahnya trs skr dia sakit, pusing kepala sebelah tadi aja dia muntaj’

‘oh, yaudah sini tante ida pijitin kepalanya, tante ida juga sering bgt tuh sakit kepala sebelah’

Kepala gue dipijitnya, rasa mendingan mulai terasa di badan gue nenek gue mengambil kompresan air dingin untuk meredakan panas gue yang begitu ngejepret

‘ngapain ngangenin ayah? Namanya juga cari duit ya harus gitulah’, kata tante gue sambil terus memijit kepala gue. Ayah gue memang meninggalkan gue pergi jauh di Abu Dhabi tapi tentu saja untuk mencari nafkah dia bekerja di hotel Maydan Hotel Abu Dhabi *benerin dasi*

Nenek gue berkata ‘mendingan bawa ke Bu naga aja sana’, bu naga adalah dokter pribadi keluarga kita yang letaknya cumah kurang lebih 30M

‘guntur mau dibawa ke dokter naga?’, bales tante gue

‘enggaklah ga usah’, sebenarnya gue gak mau dibawa ke bu nagga karena ga punya uang (hahhaahaa)! dan gue gak mau rahasia penyakit gue ini terbongkar

‘telponin si hera(nama samaran:nama ibu gue(ceritanya)) gih da, bialngin nih anaknya sakit’

Setelah blaa blaa blaa blaa.... akhirnya mamah gue dateng ke rumah dan membujuk gue untuk dibawa kerumah sakit

Jujur saat itu gue bener-bener udah kaya orang mau mati, mama gue segera Delivery Taksi dan membawa gue kerumah sakit

Ketika di mobil gue menangis

‘ya allah aku gak mau ngecewain semua orang ya allah dengan penyakitku ini’, gue masih berfikir kalau gue terkena virus itu

Setelah kurang lebih setengah jam gue dimobil bersama mamah dan supir yang bau ketek itu gue sampai di rumah sakit, gue sendiri lupa nama rumah sakitnya

Setelah blaaaaaa blaa blaaa (lagi), gue diperiksa oleh dokter, jantuk gue berdetak dengan melambai -_-, gue belum siap menerima vonis dokter

‘Guntur kamu terkena virus HIV, umur kamu tidak lama lagi, 5 menit dari sekarang’

Gue berdoa dalam hati semoga gue maish sehat-sehat aja dan vonis itu salah gue janji bakalan bertobat, bakalan sholat tepat waktu, bakalan bergaul dengan orang jelek sekalipun *sok gue janji gue janji gue janjiiii..

‘OH TERNYATA GUNTUR CUMAH TERKENAAA.....’

‘HAH ? gue bayar dokter mahal-mahal tapi virus HIV ini dibilang “cumah”, ini bener-bener kelewatan’ pikir gue dalam hati yang maish berfikir blm kuat menghadapi cobaan ini

‘CUMAH TERKENA GEJALA TIPES’ lanjut sang dokter yang lebih mirip tukang emas di malabar, matanya agaj sipit,putih,mancung dan memakai kacamata bulet mungkin dia terobsesi menjadi harry potter yang padahal lebih mirip Voldemort Bencong lagi hamil 3 bulan (ada bencong bisa hamil?)

Tapi ternyata ungkapan si Voldemort bencong ini membuat hati gue senang, sangking senangnya mulai muncul perasaan cinta gue terhadap sang dokter J :*

Jadi selama ini gue hanya terkena Gejala TIPES, bukan terkena HIV yang selama ini gue kira.

Huffttt.... sebenarnya dari cerita ini kita bisa ambil hikmahnya, yaitu jangan Men-Judge seseorang dari luarnya sama seperti diri gue yang men-judge bahwa gue sendiri terkena virus yang memalukan itu yang padahal cumah gejala Tipes

Sekian ya cerita full absurd gue kali ini, jujur gue sendiri nulis ini udah malem banget padahal gue sendiri belum belajar buat UAS senin besok.

Gue terima kasih banget yang udah baca blog gue, bahkan penggemar blog gue ini yang udah berlangganan

Gue cumah minta satu yaitu doain gue supaya dilancarkan UAS dan UN’nya nanti dan dapat memecahkan target yaotu mendapatkan Nem 37/38

AMINN !!
byeeeeeeee.... Thanks b4.

Tuwir dijelong (Tua Dijalan)

Tua dijalan...

Gue paling kesel kalo yang namanya macet dijalan, bikin stres,bikin putus asa, bikin frustasi bikin marah bikin anak -_-

Bukan cumah macet aja terkadang angkot yang ngetem dijalan juga samanya bikin gue kesel mending kalo supirnya brondong, kebanyakan abangnya udah tua2, tapi kalo banyak uang jg gpp sih (tetep)

Sebenarnya gue kesel juga ada alasannya, YAP bener bgt gua ga mau TUA DIJALAN, lo pasti masih gak ngerti dengan pembicaraan yang serius ini, gini yah gue jelasin :

Calculator Mode: ON

Rata-rata angkutan umum/mobil pribadi lo mengalami macet/ngetem dijalan 30 menit , dan bayangin jika ini terjadi selama 1 pekan/1minggu

30menit x 7hari= 210 menit/ 3,5jam

Jika hal ini terjadi selama 1 bulan ? dan 1 bulan terdapat setidaknya 4 minggu

3,5jam x 4 minggu =  14 jam

Lebih parahnya jika hal ini terjadi selama 1 tahun / 12 bulan

14jam x 12 bulan = 168 jam/ 7hari

Berarti hanya dalam 1 tahun kita kehilangan waktu 7 hari dalam 1 tahun

Jika rata2 kita hidup selama 60^th di dunia berarti…

7hari x 60^th = 420hari

420hari : 336hari = 1tahun 3 bulan

Selama hidup kita (60^th) menghabiskan waktu dijalan selama 1th3bln. 

atau mungkin jika gue menyandang predikat ini hanya karena tua dijalan, dalam 30tahun mendatang muka gue akan berubah menjadi seperti ini :

 bahkan teman-teman dan gue sendiri akan berubah menjadi :

 parahnya lagi mantan ketua osis disekolah gue yg kebetulan juga teman gue akan berubah menjadi....

Betapa berharganya waktu tersebut jika kita gunakan untuk berkumpul bersama keluarga,sahabat, teman, realtion dll

Jadi menurut gue intinya adalah jangan sia-siakan waktu berharga kita, selagi kita hidup didunia marilah kita bergaul dan tetap mendekatkan diri kpd sang pencipta

Dan satu lagi ! ini adalah POINT dari tulisan gue diatas, yaitu adalah….

Bentar-bentar kalo perlu skr lo ambil pulpel,kertas/buku karena ini sangat penting

Sudah disiapkan ? ada baiknya juga kita mulai dengan membaca basmalah

Bismillahhh….

Jadi…… lebihbaik kita gak perlu menggunakan jasa angkutan umum/ mobil pribadi sekalipun mendingan kita main, ga usah belajar, menghabiskan hidup ini dgn berfoya -_-

Hehehehe…. Sorry ya teman ternyata #SESAT gue mulai kambuh

Daripada dilanjut mending gue sudahkan pembicaraan HOMOERSZZ ini.

Bye *kissbye* *masuk kedalam botol kiranti)

Tips untuk Orang Jelek /)O_O(\

Untuk para jomblo, khususnya elo yang bermuka pas-pasan kaya gue, gue punya tips dan trik untuk lo semua

Semua orang diciptakan berpasangan, dan setiap orang memiliki kekurangan dan kelebihan. Kita yang mempunyai kekurangan wajib menutupinya dengan kelebihan begitupun sebaliknya

TIPS:

v Untuk lo yang berwajah kurang carilah pasangan yang berwajah cantik atau ganteng, dan untuk yang bermuka kelebihan(tumor) segeralah minta orang tua lo untuk oprasi wajah dan untuk lo yang memang benar-benar bermuka hancur gue mohon mendingan lo mendekatkan diri kepada allah dan terima nasib lo yang sekarang

v untuk lo yang cupu carilah pasangan yang bisa menuntun lo ke arah gaul, dan untuk orang yang kelebihan gaul carilah orang yang bisa menuntun lo menuju posyandu terdekat

pertanyaannya disini adalah ? bagaimana bisa kita mendapatkan pasangan yang ideal padahal muka kita pas-pas-an

TRIK:

v jika orang yang kamu suka itu orang yang bodoh, ajak dia belajar bersama dirumahmu ! tapi ingat, rumahmu harus dalam keadaan sepi. Selanjuntya siapkan obat tidur yang sudah dicampurkan ke dalam minuman, begitu dia datang kerumahmu kasihlah dia minuman yang sdh dicampur obat tidur tersebut. Diisaat dia mulai tidur gotong dia ke tempat tidurmu bukalah 3biji kancing bajunya dan selimuti dia, begitu dia sadar kamu sudah ada dalam posisi tidur disampingnya sambil menangis segeralah kamu berkata

‘kamu jahat, kamu harus jadi pacarku sekarang juga kalau tidak ! nanti aku bilangin ke papa mama aku’

          Pasti dia akan mengelak dan menjawab

‘tidak mungkin, aku tidak melakukan apa-apa denganmu’

          Jika dalam keadaan seperti ini kamu harus tetap tenang dan bilang ke dia...

‘oke kalau begitu ! akan aku berikan foto-foto ini ke orang tua mu’, karena sebelumnya ajaklah temanmu untuk bekerja sama, ambil foto kamu dengan calon pacarmu itu disaat calon pacarmu masih terlelap

Cari ini kalau menurut gue cara yang benar-benar ampuh, dengan begitu dia panik setangah mati, dan kamu berhasil menjadi pacarnya, bahkan bukan hanya pacar bisa saja saat itu juga lo langsung dikawinin.

Cara kedua kali ini akan gue bahas secara normal dan benar sangat beda dengan cara nomer satu, caranya juga sama seperti orang normal lainnya hanya dengan cara membuat dia nyaman denganmu, berikut caranya

v agar dia nyaman saat denganmu, pakailah pembalut “CHARM”, dengan begitu dia akan bergerak dengan bebas, dia juga akan membuat slogan untuk cinta kalian “anti kerut anti bocor”, jadi cinta kalian tak akan pernah kerut,sama artinya dengan cinta kalian tidak akan pernah menciut dan berkurang, slogan yang kedua yaitu “anti bocor” dengan begitu cinta kalian takan pernah ada orang ketiga

berikut gue gambarkan penjelasannya :

          Keuntungan mempunyai pacar ganteng/cantik :

v disaat kamu ada acara kondangan/ reuni tertentu, kamu bisa ajak dia untuk pergi bersama kamu menghadiri acara tersebut, dengan begitu kamu tidak akan malu karena membawa pasangan yang cantik/tampan

v muka kita yang pas-pasan bisa tertutup dengan wajah si dia, “eh lo liat dehh, dia jelek banget ya, ngeliat mukanya bikin gue meriang”, orang lain akan menjawab “gitu-gitu juga pacarnya ganteng lhooo”, setidaknya ada yang dibanggakan di diri kalian

v jika pacarmu eksis, kemungkinan kamu juga akan ikutan eksis

v jika pacarmu kaya, porotin aja dia ! tapi ingat jangan porotin celananya ! karena rata-rata orang kaya titinya bau lhoooo..., bau  BVLGARY !

Kekurangan memiliki pacar yang lebih dari kita:

v jika pacarmu kaya, kamu akan merasa minder pastinya, tapi jangan mudah mundur. Jika dia pakai BB tapi kamu hanya pakai esia, cobalah beli Rexona yang bertuliskan “anti bb 24jam”, dan gunting logo yang bertuliskan bb tersebut,tempel di bagian depan hp esiamu

v kekurangan lainnya adalah, kamu akan menjadi bahan omongan anak-anak “dia pakai dukun ya,masa tampang pas2an bisa dapet pasangan yang ideal”, tanamkan didiri kalian “biar jelek tapi somobong”, jika ada orang yg berbicara seperti itu didepan kalian jenggutlah orang tersebut,tampar dan colok matanya, kalau perlu ambilan satu helai bulu keteknya untuk sewaktu-waktu jika dia mengejekmu lagi, santetlah dia menggunakan bulu keteknya

itu semua adalah tips dan trik dari gue, semoga tips dan trik ini bermanfaat bagi semua pembaca ! J

Grandma ｡◕ ‿ ◕｡

Entah kenapa hidup gue ini selalu dipenuhi dengan nenek-nenek yang super duper gaul dan juga super geulies

Di seluruh wilayah komplek gue tinggal semua orang tau nenek gw,meskipun nama nenek gue gak sekeren orangnya “MURTASIAH” itulah nama nenek gw

Memang nenek gue ini bisa dibilang orang yang Terpandang, dan hal ini disebabkan karena dulu kakek(alm) gue merupakan salah satu tokoh di wilayah gue

Gue memanggil nenek gue dengan sebutan “Emak”, dan bukan gue aj, hampir semua orang memanggil dia dengan sebutan emak bahkan teman-teman SD gue, SMP gue juga ikutan manggil dia emak

Gue juga punya panggilan kesayangan untuk nenek gue yang satu ini yaitu “Nenek Gayung”, karena gue dan nenek gue juga selalu berebutan kamar mandi

Nenek gue termasuk orang yang konsumtif, dia selalu mengadakan yang tidak ada dan mengtidak adakan yang ada contohnya nenek gue seneng banget mengoleksi emas, kalau punya uang dia langsung minta anter gue ke pasar Malabar untuk membeli emas dan kalau sudah gak punya uang “Pegadaian” jawabannya

 Satu yang paling penting informasi tentang nenek gw yaitu dia sudah “Menpouse”(penting)

Begitu banyak cerita-cerita kocak tentang nenek gw salah satu contohnya saat dia tiba-tiba terpeleset di pasar dan gak ada yang mau nolongin dia satu orangpun

Setelah kejadian terpeleset ini nenek gue pulang kerumah sambil nangis-nangis bak perawan yang sudah diambil kesuciannya

‘emak kenapa kok nangis?’ kata gue sambil menjemput emak dari becak yang ia naiki

‘emak tadi jatoh di pasar terus gak ada yang nolongin,orang-orang malah pada ngeliatin dia kira emak kena Epilepsi jadi pada takut nolonginnya juga’ bales nenek gw sambil menangis

‘ya ampun,lagian ngapain udah tau reumaticnya lagi kumat malah maksain diri ke pasar,emangnya di pasar ada siapa sih? Pasti mau ketemu si Aliong tukang sembako itu kan?’ bales gue lagi

Tiba-tiba opung, bu deden, dan bu tanti mendatangi gue, mereka tetangga terdekat di rumah gue dan kalimat ini terlihat jelas kalo gue sering bergaul dengan emak-emak

‘emak kenapa kok nangis?’ kata salah seorang dari mereka

‘enggak koq, cumah jatoh doang di pasar’ kata nenek gue sambil mengusap air matanya,mungkin dia malu karena sudah tua tapi masih menangis

‘bentar ya saya ambilkan obat merah dulu untuk mengobati luka di dengkul emak’, kata opung

Opung adalah orang batak yang juga soulmate nenek gue. Dia juga satpam Dahlia(nama jalan rumah gue) karena kerjaannya hanya duduk-duduk di pekarangan rumahnya dimulai dari jam 11 pagi sampai sore,dia juga tak perduli hujan menghadang dia tetep setia menjaga komplek wilayah kami dan satu yang penting dia tidak pernah kita gaji karena dia melakukan semua ini dengan iklas

‘nih mak obat merahnya’ kata opung yang habis mengambilkan obat merah

Gue pun mengambil kapas dan mengobati luka nenek gue sendiri

Dan semenjak saat itu hubungan nenek gue dan opung semakin erat,bahkan menurut kabar burung sangking eratnya hubungan mereka,dia dikira lesbian.

Surat Cinta

Surat cinta.......

Memang ada-ada saja tingkah laku anak kelas 7 di sekolah gue

Siang itu sekitar jam 10-an, bel istirahat sudah berbunyi dan waktunya untuk ke kampus(kantin)

Sehabis keluar dari musholla, gue yusuf dan dimas segera menuju ke kampus

Seperti biasa gue cumah jajan ice coolin+oreo

Sehabis dari itu gue menuju ke kelas dengan ditemani teman-teman gue yang bermuka mesum itu

Yusuf membeli ice tea dan mie, sedangkan dimas tidak jajan sama sekali entah apa karena dia tidak punya uang/memang semalam tidak ada pelanggan

------otw ke kelas------

Karena di kelas terlalu rame, jadi akhirnya kita nongkrong di depan kelas dan membicarakan tentang ujian praktek

‘kita b.inggris drama tentang apa ?’, kata gue memulai pembicaraan

‘tentang putri duyung aja, nanti gua yang jadi duyungnya’, kata yusuf yang memang bercita-cita sebagai putri duyung kelak

‘aku jadi pangerannya sayang’, balas dimas sambil mengusap rambut yusuf

Dasar pasangan homo biadap ! di ajak serius malah bercumbu di depan gue

Tidak lama setelah obrolan bejat ini berlangsung, datanglah salah satu adik kelas gue anaknya cukup axis di khalangan kelas 9

‘kak guntur sini deh’, katanya dari kejauhan dan gue segara menghampirinya karena gue rasa ini suatu hal yang penting

‘nih kak’, balas dia sambil memberikan suatu lembar kertas yang sepertinya surat,

‘ini apaan de?’

‘baca aja, tapi lu jangan bikin dia malu ya, kasian dia pokoknya cukup lo yang tahu, yaudah ya gue balik dulu’, segera dia meninggalkan gue

Gue buka surat itu yang terlihat seperti surat cinta karena terlihat gambar love warna warni, dan buka dengan perlahan dan dengan desahan kecil, satu demi satu kata-kata itu gue baca dan tidak ada yang terlewat sama sekali

Mendapat surat cinta seperti ini membuat gue seakan bertemabang lawas, karena di era teknologi ini masih ada yang mengirimkan gue surat cinta seperti ini. Gue curiga pasti penulis surat cinta ini datang dari masa lalu dan menyuruh para Homo Sapiens lainnya untuk menyampaikan surat ini

Meskipun dia menggunakan cara yang lawas gue tetap menghargainya koq, justru gue senang karena ternyata masih ada orang yang sayang sama gue, meskipun gue tidak membalas cintanya tapi memang kemauan dia yang hanya ingin sekedar mengexpresikan perasaannya melalu surat ini

Engan kepolosan gue sebagai cowok lugu,imut dan unyu, hanya bisa membalas suratnya seperti ini :

Gue berterima kasih bangget sama dia, gue juga bangga karena kalau dipikir-pikir dia cukup mempunya nyali untuk melakukan apa yang belum tentu gua lakukan seperti saat dulu gue menyukai kakak kelas yang menurut gue High Class

Tapi biarlah ! gue akan menyimpan surat ini, bahkan mungkin kalau disaat dia kelak menikah dengan cowok pilihannya gue akan datang dan menunjukan surat ini kepada suaminya sehingga perkawinan mereka batal, dan gue yang menjadi pengantin wanitanya J

Hahahaha,  bercanda koq ! di akhir kata gue cumah pengen ngomong buat elo si penulis surat “ GUE SUKA GAYA LOOOEEEE”

Satnite :) (.)(.)

Malam ini malam minggu, malam yang mungkin menyebalkan untuk gue

Karena gue harus lagi dan lagi bergaul dengan dia

Siapa dia ?

Dia adalah orang yang berhasil menjual gue ke engkoh-engkoh jepang yang titinya kurang dari 3cm dengan harga yang sangat miring ! SIAPA DIA ? dia adalah “PONCO”

Ponco sahabat gue dari kecil, dari masa sekolah di Taman Kanak-Kanak, SD, SMP kita selau bareng, entah apa memang ini yang namanya jodoh ? i dont know..

Ponco orangnya item, kaya ampas kopi luwak, orangnya juga lucu, pandai bergaul dan disaat lo udah bergaul dan dekat sama dia lo bakal nemuin yang namanya jiwa “celamitan” di diri dia

Kalau mau main warnet dia selalu bilang “tur tambahin gue”, kalau gue megang makanan dia bakal bilang “beli dimana?” yang padahal di dalam kalimat itu terdapat kata “bagi donggggggggg”, tapi dia tetap asyikkk koq orangnya ! #np ayutingting-sik asik

Karena gue dan ponco sama-sama sedang jomblo, hampir setiap malam minggu kita ngegaul bareng entah itu main gue nemenin dia ke warnet, jalan-jalan ke mall, mampir ke rumah teman kita yang mana kita melakukan keburukan ponco yaitu: minta makan

Malam itu gue dan ponco berencana akan candle light dinner KFC di living world

‘tur ke living world yu’ , kata si kerak selangkangan(ponco)

‘ngapain?, lu terobsesi banget sih ke living world’, ponco memang terobsesi banget ke living world karena disaat kita perjalanan pulang ke rumah dan di perjalanan kita melewati livingworld yang memang dari tampak depannya itu keren abis, kayak mall Jepang gitu deh pokoknya. Mungkin karena hal ini juga alasan ponco norak banget minta ke living world

Karena gue mempunya sifat kebapakan yang tidak tega kalau permintaan anak haramnya ini tidak dituruti, jadi gue mengiyahkan permintaan ponco ‘yaudah, kita siap-siap dulu ya’

Gue harus bersiap-siap karena harus pergi ke Living World, dan gue harus terlihat tampan.

Setelah gue siap dan ponco juga siap, kita langsung menuju living world

Gue dan ponco sama-sama menggunakan kaos dan celana jeans beralaskan sepatu pokoknya kita sama-sama terlihat kece

‘tur, lu aja yang bawa motor ya’

‘yaiyalah, mau siapa lagi ?’, kita menuju living world menggunakan motor SPIN gue

Jarak dari rumah kita ke living ak terlalu jauh, cukup 20 menit

Setelah markir motor, kita segera pergi ge gate of living world

Kita masuk ke dalam mall dengan tampang yang sok cool, terutama ponco dia masang tampang pengen makan di steak 21 padahal liat harga bread talk yang 8500 aja dia udah pingsan

Melihat tampang ponco yang begitu, gue gak mau kalah dan harus terlihat begitu juga

Berhubung di celana gue ada kantong dan mubazir kalau tidak digunakan, agar terlihat lebih santai gue mamasukan tangan gue ke kantong kiri niatnya sih biar terlihat lebih cool gitu

Padahal fungsi dari memasukan tangan ke kantong kiri bukan untuk terlihat cool, melainkan bisa GALER dalam keadaan darurat sekalipun

‘langsung makan ajalah, gue udah laper’, kata ponco merengek

Dan disitu jiwa kebapakan gue kembali muncul, gue harus benar-benar mengayomi ponco, dia sudah merengek minta makan dan gue harus segera menurutinya

‘yaudah makan dimana?’, kata gue dengan nada kebapakan yang khas

‘katanya makan KFC’, gue lupa kalau di livingworld itu tidak ada KFC

‘oh iya lupa, disini kaga ada KFC’

‘yah terus gimana dong ?  gue cumah bawa ceban doang’

Lagi-lagi disini iman sabagai bapak gue kembali bergoyang, gue tidak tega melihat anak yang tiadak jelas ibunya ini kelaparan... hingga akhirnya gue mengambil gue mengambil keputusan yang benar-benar pas

‘yaudah kita pulang lagi aja ! terus kita makan di warteg aja yahh’

‘yaudah deh’

Akhirnya kita pulang lagi, dan sirloin steak yang udah ada dipikiran gue dari tadi buyar begitu saja

Kita menuju parkiran, membayar parkir, dan menuju warteg pilihan ! pilhannya yaitu: emba-embanya harus cantik, masakannya berslogan 3M (murah meriah mencret), dan 1 yang paling penting emba-embanya harus berlogo halal di pantatnya, untuk mengetahui berlogo/tidak kita wajib mengeceknya bakhan kalau perlu kita mencolok pantatnya dengan timah panas

----otw warteg trimulyo----

Sesampainya kita di wartegg pilihan, kita melepaskan rasa lapar yang memang sudah menagih di dalam perut

Sesudahnya kita mambayar dan segera pulang.

Memang cerita ini antiklimaxs banget, karena gue udah ngantuk nih ! gue nulis cerita ini sambil nonton galau night di metro, jai gue udah ngantuk banget.

Lagipula mana ada perawan yang nulis cerita sampai selarut malam ini hanya demi kepentingan blog barunya, ya itulah gue ! perawan(terkahir di check), yang norak.

Jadi sampai disini aja dulu ya.. byeee :*